ja der titel sag doch schon alles.
ich hatte ja schon beim geburtstagspost sowas angedeutet. aber je länger ich drüber nachdenke um so mehr ärgere ich mich, über mich selbst.
um einmal auszuholen, ich war nie der mensch der viele beziehungen hatte. ich habe eine bis jetzt gehabt. verliebt habe ich mich aber schon in der 3. klasse das erstemal unsterblich.
das zweite mal unsterblich verliebt habe ich mich eines morgens, im bus. mich schauten die wohl schönsten blauen augen ever an, und ich war wie gefesselt. das war wirklich liebe auf den ersten blick. meine sonne drehte sich nur noch um ihn. und das fast vier jahre. wirklich ein wort mit ihm gesprochen habe ich erst im letzten halben jahr, wir haben uns via facebook angefreundet und sind nun auf ner freundschaftlichen basis.
als ich dann nach berlin kam, umwarb mich ein mann. er erzählte mir schmeichelnde dinge und gab mir ein gutes gefühl. ich verknallte mich daraufhin in ihn und begann eine beziehung zu ihm zu führen. ich habe diese beziehung immer mit dem gedanken geführt, dass wir sowieso nie sonderlich lange zusammen sein werden, höchstens zwei jahre oder so. letzten endes war unsere beziehung nach einem jahr, vorbei. er verliebte sich in eine andere frau die ihm scheinbar mehr zu bieten hatte den ich.
in den gesprächen nach unserer trennung (immerhin wohnten wir zusammen) stelten wir fest, dass wir unsbeschreiblich gute freunde sind, aber nicht beide das gleiche vom leben und einer beziehung wollen.
ich erkläre unsere beziehung gerne am beispiel zweier magneten, die sich unbeschreiblich anziehen aber nicht ineinanderpassen, der form wegen.
in der zweit nach der trennung half mir das liebes glück einer sehr guten freundin, all das zu vergessen. all die selbstzweifel die ich auf einmal hatte. klar ich wurde gerade für eine frau verlassen, bei der man schon beim hinsehen sah dass sie niemal mir das wasser reichen kann. (und ja das klingt super abgehoben aber dass ist nicht meine meinung sondern die der freunde, die sie und mich kennen).
wir verbrachten abende und nächte damit ne gute zeit zu haben, und das nie alleine immer waren freunde und familie anwesend.
und ganz schleichent, setzte sich ein mensch in meinem herzen fest.
unser vertrauen zu einander wuchs, und wir zeigten uns gegenseitig von einer seite, die so fast nie jemand kennenlern. beide immer darauf bedacht, dass das was man da vom anderen in die hand bekommen hat, ja nicht kaputt zu machen.
ich bin noch nie jemand gewesen der nicht gerne mal einen über den durst getrunken hat, ich mein wenn schon, denn schon!
aber genau das hat überhand genommen, und lässt mich doofe, sehr doofe dinge tun. dinge die ich heute, wenn ich könnte rückgängig machen würde. diese dinge haben mir aber auch etwas aufgezeigt, nähmlich wie ich diesem menschen in meinem herzen gegenüber stehe. diese dinge haben mir gezeigt, wie ich für dieses menschen fühle, und diese dinge haben mir gezeigt, dass wenn ich aufwache ich an diesen menschen denke, und wenn ich einschlafen und den tag über.
diese dinge haben mir gezeigt, das ich manchmal einfach zu doof bin. zu doof zu lieben.
meine fehler in der vergangenheit haben mir aber auch gezeigt, dass ich nicht zu doof sein sollte, jetzt aufzuhören zu kämpfen. und ich kämpfe solange bis ich nicht mehr kann.
ich will nicht wieder dastehen und nach vier jahren mich noch immer in den arsch beisen, weil ich zu früh aufgegeben habe.
diesemal will ich nicht zu doof sein für die liebe!
dafür ist dieser mensch mir zu wichtig, dafür sind mir meine gefühle zu wichtig.
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen